孽欲之哀
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孽欲之哀(22-26)

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再怎么弄,也不会起兴,只是被动地接受,搞一次就是煎熬,哪里还有兴趣?一次下来,那里被弄得火辣辣的难受,连走路都有感觉。那时两的关系虽不经常,可偶有一次,就让我死的心都有,见了他就像老鼠见了猫,我越那样,爹越兴奋,越想搞我,说有快感、刺激,抱着我还说些下流的话我听,什么下流说什么,说的我心里老有自己成了爹的的感觉,矛盾极了。你想,我爹最初那样强我,我都没有告发而忍受了,就是因为我害怕身败名裂,可一旦名声和现有的处境没有改变,我还有能力去抗争吗?到了这个地步,就只想着维持现状了,这也是我能长期默认爹和我睡觉的直接原因,我想爹和我伦,只是一时的体的折磨,可若事露了就会受到世的指点和唾骂,一辈子翻不了身,想想那样的后果,我还是愿意接受父亲,至少这只是在我们家里发生的事,况且又都是黑夜,闭闭眼就过去了,也没有给我造成最大的直接伤害,况且体的接触你一旦习惯了,反而变成一种享受,爹的房事多,花样多,不是那种死板的男,也许正因为这,他才对固定不变的一个不满足,才敢对世俗的观念作出挑战,他强我,就是在寻求一种刺激,一种冒险,从而更多地享受的乐趣,享受不同层次的。他曾经告诉我,应当在场上是贵,在家里是贤,在床上是,所以爹和我,就是千方百计地让我变成他想象的那种,供他,供他取乐。一开始,我觉得是一种折磨,一种屈辱,但后来我屈从了,就变成一种享受。管教,有时你想想,我爹的话也不无道理。们都说是肮脏的,是上不了台面的,可每个却都乐此不疲,不管男;每个男都把自家的看得紧紧的,别多看一眼都不行,甚至恨不能这辈子不让她往男,可一到年龄,又给她说婆家,又给她相男,你说这不矛盾吗?过来的都知道,是美好的,做是一种享受,可为什么们都压抑着,只是在心里想着,而不敢表示出来?离了婚那段子,我为了躲避父亲外出打工,晚上一个在租住的空的矮房里,心里又害怕又难受,真想有个靠一靠,可在那样的环境里,那样的条件下,又有谁会疼我?白眼、挨饿、寂寞让我受够了,我不得不又回了家,至少家里还是温暖的,还是温饱的,至于其他的我想都没想,回来的那天晚上,爹就上了我,我第一次感觉到他的温柔,感觉到父的光辉,天荒地第一次搂抱了他,爹的抚慰,让我空寂的心得到了慰藉,我也第一次感受到高。后来,爹每晚都来,我也真像那么回事

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