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一个特殊的
子。
那一天，是我三十岁的生。
我作了
心的打扮，因为从一开始，我就准备要勾引他。
但他竟然送我一把刀。
那一刻，我知道他已经从八年前那一晚的阴影中完全脱出，我肯定，他毫无疑问已经找回了他失去的一切。
他终于得到了梦寐以求的救赎。
而他的方法，却是先给予别
救赎。
看着这个幸福的男，我忽然感到一丝说不出的妒忌。
因为这个闪耀着绚烂光辉的男，原本应该属于我。
他一直以来所渴求的救赎，原本应该由我来给予。
这一切，都被我自己一而再、再而三地错失了。
我曾经有至少七年的时间来弥补这个错失，但我只是呆呆地看着他独自品尝苦涩，旁观着他不断地在悲哀之中沉沦下去。
那么长时间，我竟然什么也没有做过。
事到如今，我再也不配得到这个早已变得闪亮的男。
因为他变成这样完全与我无关，完全是基于另一个
的努力。
她付出了，然后她得到了。
而他也一样。
我感到心中那崩坏的地方开始蠢蠢欲动，不知道是否有那么一天，我也会找到属于自己的救赎。
那晚，相当默契地，我跟他去了酒店。
在酒店的床上，我们翻来覆去地
抚对方，不知厌倦地亲吻对方，吻对方的唇舌，吻对方的身体。
每一次吻在身体上，那奇妙的触感都会催泪下，而我竟然忍住了。
我不愿意在此时此地，在他面前流泪。
那会让他以为我也是那种“只有失去的时候才懂得珍惜”的可怜虫。
不，不是那样，我只是忽然发现，他现在所得到的救赎，根本不是我可以给予的。
即使我没有
费那七年时间，结果也很可能一样。
因为我的占有欲太强，远远不是那种可以对自己的男无限包容的。
而这个男却太需要包容。
也许我和他根本就是两只冰雪中的刺猬，越靠得近，反而越容易互相伤害。
只有保持某种安全距离，才能够有限度地感受对方的温暖而不致于受伤。
对这一点，我无法不感到少许的悲哀。
如此而已。
八年前，我曾经很讨厌他
在我里面，但那一晚
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